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Posts Tagged ‘make ahazo’

A sensação da garotada das revistas de moda há muito tempo é fazer AQUELE casting, chamar trezentos fotógrafos e, na dúvida de qual capa fica melhor (ou pra não causar AQUELE climão de escolher uma modelo ao invés de outra), fazem mil capas diferentes que eles ficam soltando pouco a pouco pelos sites de moda desse brasilzão mundão de meu deus. E a bola da vez é a i-D que desde a jamanta não morreu pelo Ted Richardson tá soltando capas e mais capas dessa edição que pelo visto vai ter mais capas do que páginas PQ NE

VOLTEI HERPANDO E DERPANDO COMO SEMPRE *-*

E é voltando com essa capa da Lindsey Wixson fazendo cosplay de Drew Barrymore on HEAVY drugs que eu chamo vocês pra clicar no continuar lendo e acompanhar essa odisséia de capas (que inclui duas top na balada brasileiras *-*)

(mais…)

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Ontem foi um dia de muitas emoções. Primeiro minha infância é destruída ao ver um vídeo que combina He-man com a poesia de Frotinha, nosso herói de toda hora:

Minha infância… arruinada… 

Depois a notícia de que as G, L, B, T, X, S, H, Y, Z, L, S de todo o Brasil têm agora sua união estável reconhecida graças ao STF, o que só me faz novamente pensar na barbie das barbies e na fancha das fanchas, He-Man e She-Ra, os irmãos mais gls desde antes de Sandy e Júnior Pepe e Neném Jonas Brothers enfim.

QQQQQQQQQQQQQQ

Sim, He-Mona, você agora pode desentuchar sua tanguinha e cair na night com seu boy magia de boas e ainda sair de lá RYCAAAAAAAH graças àquele cacura que você conheceu na sauna e ganhou inicialmente apenas vintchy reais mas que agora vai lhe render uma fortuna no próximo aneurisma que ele tiver.

AWWWWWWWWWWWWWW YEAAAAAAA

E você, She-Ra, não fica de fora. Desde aquele DEIXA CUMIGO QUE EU VÔ TE SALVA IRMÃOZINHO que a gente sabe que a briga de aranha rola brava no seu castelo de Grayskull.

*___* GRAÇAS A REXONA WOMEN QUE EU DEIXEI DE CONSEGUIR APENAS PAPEIS CURTOS E CONQUISTEI MINHA PRÓPRIA SÉRIE ANIMADA *___*

Já pra você travesti que quiser ir a caráter nas ruas comemorar que agora também pode dar o golpe do baú, dou duas sugestões de roupas finas que combinam bem com a ocasião. Uma mais noite e outra mais DARK ROOM mesmo.

Nem sei dizer qual é qual @_@

Agora escolhe rápido porque o bombadão aqui embaixo já tá prontinho prontinho pra ser acertado por uma lâmpada fluorescente na Paulista

VÔ MANDA UMA MENSAGEM AÍ PRA QUEM USA ASTERÓIDES

E se alguma gay não entender a referência indie do seu estilo He-Mona, joga uma que você tá ali de Madonna em Jump que todo mundo vai entender e ainda babar de inveja na sua ríquissima peruca de fios de ovos (que vai ser o que seu orçamento vai conseguir pagar PQ NE)

PELOS PODERES DE GRAYSKULL! EU TENHO A FOOOOOOOOOORÇAAAAAAAA!

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Estréia da primeira seção do blog (que eu não garanto nada que continue) em que mostraremos o que você está perdendo por não ser jet setter, ao invés disso conhecendo da vida só o trajeto Sapopemba – Vila Matilde (esses dois são de São Paulo, produção?). Por isso usamos nosso ENORME conhecimento de wikipédia de mundo pra trazer pra vocês alternativas de estilo além de coloridos (alô 2008!) e sei lá mais o quê que o pessoal tá usando na rua que eu não sou obrigado.

E começamos bem a seção indo pro Japão com o estilo terremoto estilo pitbull estilo que é muito mais um modo de vida, o Ganguro, que significa, literalmente, “cara preta”.

CHEGUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI. CHEGUEI.

Pois é. O que dizer? Nem vou me dar ao trabalho de falar das plataformas medonhas porque já faz uns 30 anos que deveriam prender quem usa isso SE VOCÊ QUER SER ALTA COMPRE PERNAS NÃO TAMANCOS OK até porque meninas baixinhas são lindas e Tyra Banks já provou que até anãs podem ser modelos provou tanto que essa ideia durou uma temporada só e nunca mais se cogitou essa coisa mas ok. Enfim, apesar dos muitos pesares, tá na cara o problema. Literalmente.

– Gostou? pega senha. Pegou senha? Vai pro fim da fila. Chegou no fim da fila? Espera sua vez. Chegou sua vez? Aproveita. Quer de novo? Figurinha repetida não completa álbum.

Como definir essa delícia em palavras? Cara preta da maneira mais artificial que você conseguir, maquiagem branca (o que é uma vantagem porque é o make que tá sempre em promoção porque nenhum outro ser humano DO MUNDO usa essa bosta), lentes de contato bem próximas da cor natural do seus olhos, um pedaço de peruca da Nicki Minaj e é só matar uma galinha preta que a macumba tá pronta. E se você quiser mesmo ser uma drag underground (ou não, porque qualquer otaku da liberdade vai saber o que você é), se joga no google porque tem várias divisões de ganguro e ser ganguro não significa que você não poder ser, ao mesmo tempo, parte de outro estilo japonês.

-Tô gata? KKKKKKKKK

Olha que se minha cara de pau fosse enorme eu até convenceria uma amiga minha a torrar sua reputação fazendo um tutorial de como se maquiar como uma Ganguro, mas isso a gordinha doida que faz todos os tutoriais saborosíssimos do mundo já fez então ou você vê com ela segue a gata aqui embaixo:

– GENTCHI TO ATE FALANDO JAPONES DEPOIS DESSA KKKK SUSHI MIOJO

E aí que o post ia acabar aqui mas pesquisando as mais ilustrativas fotos de Ganguro achei uma outra transformação, mas nesta nota-se claramente fotomontagens:

E PRECISA DE LEGENDA PRA ISSO? HUAHAUHAUHUHAUHAA PQP

Então decidi ligar pra nossa bestie pra pedir a ela uma foto dela em um momento sem muita produção pra que eu pudesse simular como seria se ela decidisse dançar o Arigatchan a caráter. Depois de horas de esforço, gastando todo o meu vastíssimo conhecimento nas técnicas mais avançadas do photoshop cheguei no seguinte resultado:

MA CHE?

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